Confissões de uma Mente Perigosa

VESTIGIOS (VESTIGES)

2010-05-24T12:52:00.000-07:00

Meu curta, "Vestígios", que participou do CineFantasy - Mestre dos Gritos.

Piloto Automático

2009-05-21T18:43:00.000-07:00

Correndo o risco,
De não ver mais aquela cor
De não ouvir mais aquele canto
De não sentir qualquer sabor

De não sentir

Vai em piloto automático
Tem uma missão
Já nem sabe mais qual é
Já sabe que não pertence mais a si mesmo

Como pode gostar de qualquer outra coisa?
Se já nem percebe mais a si mesmo?

Correndo o risco
De não sentir
Vive em piloto automático
Mas há uma curva por vir.

Ronaldo e aquela habilidade intangível no futebol

2009-02-05T18:52:00.000-08:00

Abrindo espaço para um post esportivo, que eu publiquei em outro site:

Li diversas matérias sobre a contratação do Fenômeno em sites estrangeiros, especialmente ingleses e americanos. Um ou outro esculachando, a maioria desejando boa sorte ao craque, todos confirmando a boa jogada de marketing do Corinthians: o Timão está rodando o mundo, pelo menos através da mídia (pequena pausa para torcedores de outros times fazerem piadas sobre o Corinthians não ter passaporte, etc.).

Agora, quero compartilhar aqui uma história publicada no jornal Financial Times que, entre algumas dezenas de matérias que eu li, realmente me chamou atenção (livremente traduzido por mim mesmo):

"Um belo dia, em fevereiro passado, quando Ronaldo ainda jogava no Milan, Daniele Tognaccini, um dos preparadores físicos estilo fuzileiro-naval-americano do clube, brincou sobre isso (o peso de Ronaldo). Tognaccini, ele mesmo um homem de baixa gordura corporal como o esporte moderno dita, estava sentado na arquibancada listando os maiores corredores da equipe do Milan: Cafu, Kaká (o homem-kilometro) e Gattuso. Arriscou uma piada: "Ronaldo não!".

Então ele revelou uma verdade contra-intuitiva sobre o futebol: não existe relação entre correr muitos kilometros e ganhar jogos. Disse ele: "Às vezes, é melhor não correr".

Outro funcionário do Milan que ouvia brincou: "Então, o Ronaldo é fantástico?"

"Sim", respondeu Tognaccini. "Futebol não é um esporte físico".

(...)

(O excesso de peso) certamente não parou Ronaldo. O Laboratório Milan, depois de medir tudo o que é possível no futebol, concluiu que a habilidade-chave não era a baixa gordura corporal, mas sim, "percepção sensorial": a habilidade de analisar o campo de jogo em um instante. "Ronaldo", disse o diretor do Laboratório, Jean Pierre Meersseman, "é capaz de entender a situação e responde tão rápido que é simplesmente incrível".

É por isso que os fãs do Flamengo, seu time do coração, estão apelando à magia negra para puni-lo por ter ido para o Corinthians. Ronaldo é melhor que um atleta. Ele é um jogador de bola."

(Fonte: http://www.ft.com/cms/s/0/36d48c30-c886-11dd-b86f-000077b07658.html)

Essa análise me lembrou outro gênio da bola condenado nos gramados por falta de condições físicas durante anos, mas que nunca parou de fazer gols (ainda que em seu caso, o "problema"-chave fosse a idade): Romário.

O Baixinho estava aí, até outro dia, arrebentando de fazer gols. Jogando pelo (fraco) time do Vasco, foi artilheiro do Campeonato Brasileiro de 2005, deixando para trás gente como Tevez, que estava no auge.

A capacidade de Romário de marcar gols não havia sumido por causa da idade. Ele não precisava correr 90 minutos nem ficar batendo cabeça com zagueiros para conseguir analisar o campo de jogo e reagir em um instante. Assim, continuou fazendo gols, se não depois de arrancandas e dribleas espetaculares, mas estando no lugar certo, na hora certa.

O que me lembra ainda outro gordinho com problemas no joelho: o atacante Luizão, que bem acompanhado, enchia as redes adversárias em qualquer lugar, em qualquer condição, vestindo a camisa de qualquer time.

É por isso que eu acredito em Ronaldo. Ronaldo é um jogador único, o maior atilheiro das Copas, três vezes melhor do mundo pela FIFA, e blá-blá-blá. Quando ele entrar em campo, pode ser que sua capacidade física seja apenas uma sombra do que já foi. Mas seu gênio continuará intacto.

3 Segundos

2008-06-17T10:24:00.000-07:00

Mais uma velharia que eu achei aqui no HD...

Existem pessoas apaixonadas, mas também existem aquelas que são apaixonantes.

É verdade que o amor é indefinível e que suas características são difíceis de se entender ou comensurar, mas o que dizer do amor que se renova, não apenas a cada dia, mas também a cada pessoa?

Quem nunca se apaixonou por três segundos para logo depois apaixonar-se novamente por mais três (segundos)?

Quem nunca se sentiu atraído por aquela garota que nos foi apresentada por uma amiga, ou uma amiga de uma amiga, e pela qual você se apaixona toda vez que a vê, e se desapaixona no momento em que ela se vai, apenas para apaixonar-se novamente no próximo encontro?

Então, apaixonar-se é feito de momentos, momentos que aquela pessoa torna inebriantes, seja pela beleza ou algo ainda mais intangível, como uma frase bem colocada e que dança através de um sorriso, ou um detalhe exótico, como aquele adereço na orelha e que voce nunca viu (ou reparou) em mais ninguém?

O amor não correspondido faz a alma sangrar, mas a paixão não correspondida corrói o ser com intensidade total, sem dar tempo para a gente se acostumar. Deixa em nós um vestígio de algo que ainda poderia ser realizado, e quanto mais tempo dois corpos permanecem afastados mais intensos e prazerosos sentirão o reencontro, mesmo que seja apenas por três segundos.

Três segundos que no inconsciente se alojam e se transformam em minutos, em horas, em dias, como um vício dormente que, apesar de não sabermos, é uma armadilha do destino...

Só precisamos de três segundos.

Pós Produção

2008-06-05T13:01:00.000-07:00

Fotografia e arte by Douglas "Geleia" Cason

Dois dias de preparação e gravação -- e rumo à pós produção.

Foi tão bom quanto eu sonhava - voltar a um set, uma equipe com a qual eu nunca havia trabalhado antes e espero voltar a trabalhar em breve, todo mundo motivado e muito a fim de mostar serviço. Foi espetacular.

Um abraço grande no Cristen, nosso produtor; Ana, nossa assistente de produção e stand-in nos ensaios; Fernando, Jane, Gil e Paulista, nossos atores; e ao Geléia, fotógrafo still, assistente de produção, diretor de fotografia, carregador de móveis e mestre em Photoshop responsável por nada menos que 800 fotos e esse teaser poster bacana aí em cima.

Logo tem mais!

Pré-Produção

2008-05-29T10:44:00.001-07:00

Yeah, I'm waiting... For you it's been so long

Semana de pré-produção. Guerilla filmmaking, como eles dizem lá. Ainda bem que meu produtor tá sendo fodástico.

É simples, é simples, mas faz tempinho já que eu não dirijo. Essa aí em cima foi a última vez (e eu perdi todas, TODAS as minhas fotos de making-ofs!). Já perdi o elenco, ja escalamos de novo, mas no geral, tá tudo indo.

Estar no set é como estar dopado de várias drogas estimulantes ao mesmo tempo. É um tipo de gozo infinito e cansativo, sei lá. Ver atores se transformando em personagens, e personagens e equipe transformando palavras em uma história - e no fim, ver pessoas reagindo, não sei, não tem como explicar.

Vamos matar as saudades!

Nostalgia

2008-05-29T09:49:00.001-07:00

Indy's back, baby

Parece que tá um sentimento de nostalgia violento no cinema. Não acredito em crise criativa generalizada de todos os escritores de cinema do mundo como justificativa, não senhor. Acho que o povo tá mesmo investindo em coisa conhecida.

Dia desses, fui no cinema e todos os trailers que passaram antes do filme eram de remakes, adaptações, versões, etc. Não que eu não goste, mas é de se pensar.

Alias, o Indy tá tudo de bom. Isso se você não entrar no cinema achando que o filme vai mudar sua vida.

São duas horas de diversão fácil, gente correndo pra lá e pra cá, vilões estereotipados, balas que nunca acertam ninguém, e um dos "McGuffins" mais estranhos do cinema, mesmo pro padrão Spielberg/Lucas. Mas tá valendo. Espero que a gente não enjoe muito rápido do moleque prodígio do Spielberg, o tal do Shia (que nominho hein?).

Star Wars, Transformers, Indy, Batman, Superman, O Hobbit, Star Trek, Speed Racer e as franquias tipo Jogos Mortais 15 e Rocky 23. Espero que sobre espaço pra filmes do Fincher em algum cinema aqui perto.

Que aliás, resolveu que quase todos os filmes têm que ser dublados. (Eu moro em Piracicaba, aliás). Nesse exato momento, no site do cinema, tem 8 cartazes (para 4 filmes - Homem de Ferro, Speed Racer, Indy e O Casamento do Melhor Amigo da Noiva ou algum outro título-plágio desses). Dos 8 cartazes, 6 estão dublados. Só tem uma sessão por dia pra ver o Speed Racer legendado. Perdoa, Senhor, eles não sabem o que fazem.

O Coringa morreu!

2008-01-24T11:37:00.000-08:00

E ainda pergunta porque a gente tá sério?

O ator Heath Ledger, de 28 anos, foi encontrado morto há dois dias. Para quem não conhece, ele foi indicado ao Oscar por Brokeback Mountain. Mas o que importa mesmo é que ele é o Coringa do novo filme do Batman, e sinceramente, é aí que reside minha tristeza.

O filme está seriamente calcado na imagem do Coringa. Toda a campanha de marketing, inclusive a viral, são sobre o Coringa. E o trailer é do Coringa.

O Ledger, aparentemente, estava fazendo um trabalho espetacular, como pode-se ver na prévia (baixe o trailer em http://www.thedarkknight.com/). Um Coringa mais sombrio, mais maluco, deformado, menos maquiado, com um sorriso (literalmente) rasgado na cara. Meus amigos fãs do Batman estavam morrendo de medo do Coringa do Ledger, mas depois de ver o trailer e ouvir a risada...

É uma baita perda pra quem gosta do cinema pipoca e, como eu, estava muito ansioso para ver o trabalho de um promissor Coringa do cinema, tantos anos após a memorável performance de Jack Nicholson.

Aracajuando

2008-01-24T11:10:00.000-08:00

Eras geológicas mais tarde, enfim, estou de volta na esperança de me manter ativo e produtivo como blogger. Novamente.

No fim do ano passado, finalmente fui conhecer o Nordeste. Só uma parte pequena dele, é verdade, mas uma parte muito interessante. Primeira parada, Aracaju.

Fiz todas aquelas coisas que não costumo fazer aqui em São Paulo, inclusive ir ao show do Jammil e Mil e Uma Noites (?), que para deleite dos meus inimigos, devo confessar, foi divertido. Queria fazer programas de turista mesmo, e daí?

Parece que o tal do Jammil (?) é um artista notável. Ele fez questão de lembrar a platéia que todas as músicas tocadas em seu show eram dele, apesar de ninguém saber. Grandes sucessos (óóó Miiiiiiiila, mil e uma noite de amor com você! É dele, sabia?). E para quem esperava um negão simpático, com um grande sorriso e ginga baiana, qual a surpresa quando me entra no palco uma versão axé do Paulo Ricardo? É, eu sei, a maioria de vocês já sabe quem é o cara e que ele toca a música do praieiro guerreiro solteiro, mas pra mim foi tudo novidade.

A única coisa que realmente me incomodou foi que as garotas de Aracaju, notavelmente as mais jovens, usam band-aids na testa. Da primeira vez que vi, achei que ele tinha se machucado. Quando chegou o resto do bando, todas alegres com alegres band-aids coloridos (cada um de uma cor, sem repetir) na testa, eu pensei que tinha algo de errado com a cabeça delas, mas com a parte de dentro. Talvez elas achem isso de mim.

Depois fomos para a Praia do Forte, que a VEJA elegeu um dos melhores destinos de Reveillon do Brasil. Concordei com a VEJA. A cidade era pequena, as praias eram lindas, tinha gente de todos os cantos do mundo para conversar, o pessoal local era agradável demais e eu tomei os melhores cocktails da minha vida num barzinho de frente para a praia. Rolou até um passeio a um castelo que serviu como ponto de observação contra as invasões holandesas - o já mencionado forte. A vida tava boa, e eu achei que comecei o ano em grande estilo, bem acompanhado de poucos mas bons amigos, num lugarzinho paradisíaco. E não ouvi nenhuma vez a música do rapa sobre os joelhos doídos, que qualquer boêmio paulista sabe ser impossível não escutar duas vezes por dia.

Terminei as férias em Aracaju novamente, comendo muito camarão, caranguejo, siri, lambreta e mexilhão, e tomando um monte de siriguela, cajá, umbu e tangerina. Fiquem longe do jenipapo, aquilo tem gosto de... corda. Desculpe, Daniel.

O telefone começou a tocar de São Paulo, e do Rio, e de outros lugares entre uma cidade e outra, avisando que tava na hora de voltar. Depois de incorporar algumas expressões locais ao meu vocabulário, embarquei de volta contente, e recomendo para qualquer desavisado que goste de São Paulo - pelo menos para passar, o Nordeste é bom demais, bichinho!

CURTAS

2007-12-03T23:51:00.000-08:00

Atendendo a (dois) pedidos, resolvi atualizar o blog (ou bodega, como carinhosamente chamado pela psicóloga que eu mais amo no mundo (e olha que a lista é longa), e que tem tiradas sensacionais do tipo "que bom que eu liguei"). Não consegui pensar em nada grandioso, épico ou em nenhum outro tipo de Top 10, então vou de curtas:

* Eu sei que humor auto-depreciativo é tiro e queda, mas eu queria mudar o nome do blog. No começo parecia ser uma boa paráfrase de "Confissões de uma Mente Perigosa" - mas como eu acho que ninguém viu esse filme, ficou só idiota mesmo. Então está lançado o concurso "Dê Um Novo Nome pro Meu Blog". A palavra Bodega está automaticamente excluída das possibilidades. Eu espero receber pelo menos duas sugestões. Humor auto-depreciativo (se o auto, no caso, for eu) continua valendo.

* Resolvi que agora esse é um blog bilíngue, porque às vezes tenho idéias em Inglês e não tenho com quem compartilhar. So, bear with me, translate at will, share with your friends (ha-ha).

* ROMANTIC GIRLFRIEND: I love the way you laugh.
SARCASTIC BOYFRIEND: I laugh at the way you love me.

* Os Sopranos. Como é carismático o James Gandolfini. Ele anda por aí, com aquela pança enorme e aquele sorriso de amigão de boteco, da uns beijos no rosto de todo ítalo-americano que passa perto dele, estrangula outro durante muito tempo com um fio, faz terapia... Os americanos conseguem glamourizar qualquer profissão através da ficção. Controladores de tráfego aéreo, traficantes de drogas, roteiristas de cinema, mafiosos. Eu fico imaginando como seria a versão brasileira dos Sopranos, passada na Mooca, cheio de "orra meu" e gente indo ver os jogos do Juventus. Eu compro o DVD.

* Os roteiristas americanos estão em greve. Eles reinvidicam participação nos lucros de DVDs e internet. Sabe o que não precisa de roteiros? Reality shows. Portanto, proponho uma ação mundial de doação aos roteiristas pra eles voltarem ao trabalho, antes que a TV comeca a ficar lotada, de segunda a segunda, de programas como "The Simple Life 26", "Celebrity Big Brother", "Slut Wars", "Let's Make a Reality Show", "American Chef", "American Aviator", "American Garbage Man", "American Pimp" ou "America's Next Monica Lewinski". Corre o risco de aparecer um "Escreva o Final de Temporada de (Insira sua série favorita aqui) Caso Você Não Seja Um Roteirista Sindicalizado e Ganhe um Prêmio de 30,000 dólares - sem bônus nas vendas de DVD e internet".

* Se você for da D.A.S., me mande um e-mail. Obrigado.

* "Congresso é péssimo para 45% dos brasileiros, diz pesquisa". Não consultaram os outros 55%?

* "Mulher de 81 anos é aprovada em vestibular no Pará". Acredito que ela poderá encontrar o homem dos seus sonhos ao 86, pouco depois de se formar; conseguir um emprego estável e que pague bem até os 105; e aposentar-se aos 200. O verdadeiro amor ela não vai encontrar nessa vida.

That's all folks. Obrigado por sintonizar, e lembre-se: Deus também é uma criatura cheia de senso de humor negro. É só verificar o acasalamento dos seres humanos para perceber que ele é um fanfarrão bem intencionado.

10 Momentos Constrangedores do Cinema

2007-11-26T10:16:00.000-08:00

Em primeiro lugar, resisti à tentação de usar as palavras TOP ou MAIORES no título desse texto. Só fiquei com vontade de listar momentos que me fizeram ficar constrangido assistindo a filmes. Como eu sou um cara que curte os filmes Hollywoodianos e seus blockbusters, vou me ater ao que eu entendo. Essa não é a lista definitiva, nem a melhor delas - fiquem a vontade para mandar comentários com suas listas também.

Eu confesso que resolvi escrever essa lista só por causa do motivo número 1.

Aviso: Esse texto não contém gluten, é livre de calorias e contém apenas 1% de spoilers. Nada grave.

Dez momentos constrangedores do cinema:

10 - O desabafo do crítico de cinema em sua grande cena em "Dama na Água". Você quase pode ver os olhos do M. Night Shyamalan, outrora um grande roteirista, todo dodoizinho porque ninguém gostou dos últimos filmes dele.

9 - O "quarto ato" do filme "Inteligência Artificial". O filme estava acabando tão bem, e de repente pumba! - ele não acabou. E tome mais meia hora de ETs e barras forçadas para um final feliz a la Spielberg. Se alguém lançasse uma edição especial SEM essa parte do filme, eu comprava!

8 - A polícia "perdendo de vista" o Godzilla! É - perdendo de vista, mesmo. Ele conseguiu se esconder no Madison Square Garden! Se eles não conseguem achar o Godzila, imagina eles tentando caçar o Bin Laden!

7 - Tom Cruise gritando "Tech Support! Tech Support!" lá pro final de "Vanilla Sky". Esse é outro filme que estava perfeito até chegar nos minutos finais. Eu adoro o Cameron Crowe, mas fiquei com vontade de por fogo no projetor do cinema quando chegou esse momento do filme.

6 - Gandalf chegando a cavalo para salvar o dia em "O Senhor do Anéis: O Retorno do Rei". A cena é tão épica, tão imponante, tão grandiosa, assim como o resto da trilogia toda, que dá sono. Lembro que quando vi essa cena no cinema, a pessoa que estava comigo narrou no meu ouvido: "Venha para o mundo de Marlboro". Num outro post eu explico a minha teoria de como o Peter Jackson interpreta e filma os roteiros.

5 - A chuva de sapos em "Magnolia". Eu adoro esse filme, mas se alguém tiver uma explicação plausível, sou todo ouvidos. Aceito metáforas, analogias, sonho, qualquer coisa. Apesar disso, ainda é um momento cool.

4 - O presidente dos Estados Unidos e um bêbado voando caças militares contra ETs em "Independence Day". Acho mais realista o filme "Marte Ataca" do Tim Burton do que essa baboseira.

3 - O diálogo do Neo com o Arquiteto em "Matrix Revolutions". Era olhar em volta e ver como as pessoas estavam constrangidas sem entender nada. Somando isso a, bem, todo o resto do filme e sua continuação, ficou um constrangimento horrível. Ouvi falar de um grupo que queria angariar fundos para descobrir o que aconteceu com os verdadeiros irmãos Wachowski - aqueles que escreveram o primeiro Matrix e depois foram, aparentemente, substituídos pelos seres que escreveram e dirigiram as continuações.

2 - O filme "Pearl Harbor", inteiro. Particularmente as cenas onde aparecem os "vilões", que são os generais japoneses. Aviso: se seu QI não é muito alto, tome cuidado com os filmes do Michael Bay. Você pode sair deles acreditando que os Estados Unidos venceram a batalha de Pearl Harbor ou morrer de vontade de ser americano. A boa notícia é que esse filme e o Michael Bay inspiraram uma canção memorável para a trilha sonora de "Team America", de Trey Parker e Matt Stone (os mesmos do South Park). A faixa chama-se "The End of an Act". Recomendo.

1 - Darth Vader gritando "nãããããããããããão!" ao final de "Star Wars Episódio 3 - Vingança dos Sith". Como fã de Star Wars e tendo sido extremamente influenciado pela primeira trilogia, foi triste ver o maior vilão do universo gritando como uma menininha de drama da sessão da tarde. Pfffft.

Usar as Mulheres

2007-11-23T11:09:00.000-08:00

Ontem eu estava assistindo uma série dramática na Sony chamada "The Best Years". É sobre uma garota pobre tentando vencer na vida numa faculdade americana para gente rica.

Boas tramas, grandes atores, humor ácido, estrutura dramática sólida -- lá não tinha nada disso.

E ainda tinha, num único episódio, todos os clichês escolares americanos: o jogador de basquete que se desentende com a namorada por causa de uma cheerleader safada; a garota boazinha tentando entrar numa sorority (equivalente deles às nossas repúblicas femininas); a dúvida entre delatar a colega de quarto que está saindo com o namorado de uma amiga. Fique preocupado: será que eles vão ter material pro resto da temporada?

Mas enfim, o que me chamou a atenção foi uma dessas 300 sub-tramas em particular.

Lá tem um bar/boate, e o bartender é o cara mais bonitão do seriado. Logo no começo, ele combina de repetir um sexo "casual" com uma garota. E lá está a Amiga Pentelha dele para reprovar imediatamente. "Sexo casual? Você também acredita em Papai Noel e Coelho da Páscoa?"

O episódio continuou, até que lá pro final, a menina resolveu dar uma dura no cara. "Alguma vez você já fez alguma coisa decente por uma mulher, ao invés de usá-la para sexo?"

Opa. Pera lá.

O lance é que o Bartender Bonitão deixou bem claro que era só isso que queria com a garota. Sexo "casual".

Fiquei pensando nisso. Salvo o blackout ocasional, eu tenho quase certeza de que as mulheres estavam lá comigo, me usando tanto quanto eu as usava, durante o sexo "casual".

Porque é que a gente não tem o direito de dar a mesma resposta? Já imaginou o cara que leva pra cama uma gostosa e, no dia seguinte, está chorando no colo de um amigo. "Acho que ela me usou, só queria sexo. Nem me mandou bombons hoje..."

Eu sei, pode parecer que esse texto é um bravado machista ou um desabafo. Calma, eu juro que não é.

Continuei pensando com meus botões. Por que será que, para as mulheres, o sexo não pode ser um fim em si mesmo? Por que elas se sentem usadas se a gente só quer fazer sexo com elas? Por que elas fazem papel de vítima, mesmo que a gente deixe bem claro quando só quer isso delas, dando a elas todo o direito de se mandar e procurar algum lugar mais apropriado para amarrar seus burrinhos?

E aí acho que rolou um insight.

Homem deve ser um bicho muito, mas muito ruim de cama.

Acho que é por isso que as mulheres se sentem usadas, e não conseguem entender o conceito de sexo casual. Porque se elas gostassem daquilo tanto quanto a gente, se fosse tão bom pra elas quanto foi pra nós (mentirosas!), elas iam adorar o sexo casual. Ou pelo menos achar que ia valer a pena.

Homem corre atrás de mulher o tempo todo. Transar em quantidade é quase tão importante quanto ter o que comer (hm) e o que vestir. E homem faz isso porque acha sexo bom pra caramba!

Vai ver que elas não se divertem. Me atrevo até a dar uma editada no roteiro do seriado lá e incluir um diálogo que talvez me deixasse menos confuso:

AMIGA PENTELHA: Você acredita em sexo casual? Acredita também em Papai Noel e Coelho da Páscoa? Acha que é só enfiar esse seu negocinho aí nela e ficar judiando da coitada por uns bons seis minutos que ela vai amar? A troco de quê?
BARTENDER BONITÃO: Uh... De um orgasmo?
AMIGA PENTELHA: Há! Até parece!

Então vai ver que é por isso que elas se sentem usadas. Acho que elas fecham os olhos, mordem o lábio inferior, dão umas gemidas que a gente acha que é de prazer enquanto na verdade estão pensando, "Calma, calma, vai valer a pena se ele virar meu namorado".

Por que uma mulher iria querer um namorado assim eu também não sei, mas aí já é assunto para outro texto.

Quando acaba, o cara pode até perguntar: "Foi bom pra você?", e ela responde: "Hm-hum", sem responder nada de verdade, enquanto pensa -- "Depende, você vai me ligar amanhã?". E o cara, que na verdade não está nem aí, vira pro lado e dorme.

Imagino que se essa mulher tivesse tido uns vários orgasmos, talvez ela pensasse "Uau! Tomara que ele me ligue amanhã. Se não ligar, eu mesmo ligo! E se ele quiser só isso, uau!, serve também!". Talvez isso justifique amantes regulares -- a mulher achou um cara que come ela tão bem, mas por quem não vale a pena largar o titular. Precisa achar o pacote completo.

Então, se for pra "usar", pelo menos use direito. Acho que o problema da maioria das mulheres (e dos roteiristas de seriados americanos) não está propriamente no sexo casual, mas na frustração sexual que vem com o sexo casual. Porque pro cara, levantou e não bobeou até o final, tá tudo certo.

Então, mãos à obra e boca na botija. Quando for bom pra todo mundo, ninguém vai ter motivo pra reclamar nem se sentir usado. De repente (Deus que me perdoe!), a mulher acaba té gostando de fazer sexo.

Contrariando a Estatística

2007-11-22T10:41:00.000-08:00

Era um cara.

Um cara normal, como eu e você. Não o tipo de cara que saltava aos olhos na rua, ou que te encatasse na primeira conversa.

Era só um cara.

Mas tinha algo diferente nesse cara. Algo que contrariava a estatística:

Era um cara bom. Sabe, um desses caras bons, mesmo que a gente não seja bom pra eles? Não?

É, foi o que eu pensei.

O caso é que esse cara diferente morava no nosso mundo. Meu, seu. E de repente, o cara percebeu que era um peixe fora d'água.

Pois ser bom significava ser apenas uma estatística rara. Ser bom não fazia nada à sua volta ficar melhor, entende?

Até que ele perdeu a inocência. Perdeu não, tiraram dele. É assim que essas coisas acontecem.

Um pouco porque a gente deixa tirar, outro pouco porque a gente quer deixar de ser assim...

Mas perder por perder, ah, isso não.

Mas quando isso aconteceu, o cara mudou. A ignorância, antes uma benção, estava faltando. O cara até tentou mudar, deixar de ser bom.

Mas ele perdeu a inocência. Eu tava lá, eu vi. Muita gente viu. E quem não viu, farejou. Caras normais, como eu e você, que não contrariam nenhuma estatística, sabe? Resolveram fazer um favor a ele.

"Inocência é muito ruim. Você vira alvo, fica trouxa", foi o que disseram. E aí arrancaram a inocência dele. Com a sutileza de quem arranca um braço ou um pulmão. Até tentaram arrancar a bondade junto, mas não deu certo.

Isso foi muita maldade, porque bondade sem inocência confunde. Foi assim que ele me pareceu. Confuso. Só sei que depois disso, nunca mais o vi. Acho que os outros caras também não.

Mas fiquei sabendo que ele morreu esses dias. Acho que já tinha uns setenta anos. É boato, lógico. Mas diz que ele morreu, fitando um espelho, que olhava pra ele de volta. Mas o cara do espelho olhava diferente - tinha olhos acusadores.

O cara do espelho olhava de volta como quem diz, "Você me torturou e matou. Me fez miserável. Porque diabos você tinha que contrariar as estatísticas?" É o que dizem.

Às vezes sinto falta dele, mas agora ele morreu. E é só às vezes, quando não tenho o que fazer, ou questiono as coisas que faço... mas passa logo.

Afinal, quem quer morrer como esse cara?

Escrevendo na era digital

2007-11-22T10:20:00.000-08:00

Taí. Finalmente.
Me rendi ao óbvio e vou fingir que vou começar a blogar.
O mais estranho é que provavelmente eu nunca nem vou divulgar isso. Não sei direito pra que serve. Acho que eu fiquei impressionado com o blog do Josh Friedman, apesar do post sobre as abelhas.
Welcome to paradise.